とても頑張って来てたー！

飼ってる犬が怪我をしまして、

病院へ連れて行ったんですが、

子供を産んでから、なんだかお母さんはしっかり平気でいなきゃ！となってたんですね、

自分がとても我慢して、大丈夫なふりをしてたのでした。

犬の病院で、処置を受けてる間待合で待っていたんですが、なんともいたたまれない感じ。

でも、平気なふりをしようとしてる。

大丈夫！全ては完璧！とか、

平和でいなきゃ！とか、

我慢してきたね。。。とよく言われてたけど、

自分ではそうかなー？？？だったんですが、

こんなに大丈夫なふりをしてきたんだ…あたし。。。

それに気づいたら、力がゆる〜く少しずつ抜けて行く感じ。

言葉にならない身体の感覚を感じて、

こんなに緊張してるし、怖がってるし、痛んでる。

それは多分、そんな姿は受け入れてもらえないものだったんだろう。

誰に？  おそらくは親に。

そんなのを今は自分で受け入れてあげられるじゃん。

例えば、初めて保育園に連れて行かれた衝撃。

なんの説明もなく。。。

衝撃だったのは当たり前なのに、

なんとか他の子と同じように振る舞わなきゃならないあの感じ。

そして、４つの質問をしてみた。

親は、説明するべきだった。

それは本当？

説明しなかったんだからするべきじゃなかったんだよね。

そして、私は保育園へ行けていたんだ。

まあ、そんな回りくどいことを考えたりしながら、ホッとした。

幸せでいないといけない。

幸せにねらなきゃいけない。

これが。。。苦しみの元だった。

頭で考えたら、幸せになりたいのは当たり前だと考える。

でも、幸せじゃなくてもいいんだとしたら、

今起きてる、不安やら、うんざりやらも、

あっていい。

そんなのがないのが幸せなんだと考えてた。

でもそれでも平気だということが少しずつわかってきた。

仕事で、失敗したり、落ち込んだり、

しないで済むならそれはいいけど、

失敗したり、落ち込んだり、嬉しかったりを楽しんでいるような、もっと大きな何か。

幸せでなくてもいいという幸せ。

そして、まっすぐに愛される覚悟、まっすぐに愛する覚悟。。。

こりゃ、わかんないけど、まっすぐに愛されると言うと、頭がスッキリする！

そうそう、それから、昨日は買い物へ行ってね、

最後にニットの秋に着られるロングカーディガンが欲しいな〜〜いくらぐらいので。。。って、娘に話して、それからなんとなくウロついてたら、ピッタリの値段とお気に入りのものがありました。

ちゃんと叶ってるんだよね。

そこんところ見て行こう(^O^)／

本当は今日の講習に着ていく予定だったんだけど、犬の怪我騒ぎでパスになった。

でもこれも実は行きたくなかったのよ。

本当に思ってた通りになりました。

行かなかったことでどんな素敵なことが起きるのかな〜？

そして、もうすでに私は家で寛いでいて、

これって素敵♡♡♡

あ。。。本題から外れた。

頑張って大丈夫なふり。。。してたこと認めてあげられたよ。

でも、

自分を認めるべきだ。。。

それは本当ですか？

考えが苦しみになるなら、これは探求した方がよさそうです。(^.^)